Vuelvo a escribir dos horitas al día y, lo mismo, si la termino a tiempo la presento a cierto certamen ;) ya os contaré si me duran las ganas, de momento las tengo. ¡He recuperado mi mojo! Jejeje, mmm... qué ganitas tengo de empezar esta misma tarde.

Junio empieza fuerte y tengo un camino de baldosas amarillas por recorrer, que tengo que pedirle al mago un cerebro, un corazón y valor... No necesito volver a casa, nunca me fui del país de las maranoias ;)

Un abrazo fuerte, nos leemos.

Necesitaba un cambio en mi dormitorio et voilà. No sé por qué me ha dado ahora por la luz ultravioleta, quizá es porque necesito recuperar un poco de magia en mi vida o quizá es porque...

me he dado cuenta de que hay momentos 

y personas 

que pueden parecer triviales 

hasta que te deslumbran cuando todo lo demás se apaga 

y, entonces, 

aunque cierres los ojos los sigues viendo ahí, 

dentro de ti, 

latiendo y danzando fugaces,

en el fantasma fluorescente de los párpados, 

en el negativo de la memoria visual, 

en lo profundo del alma despierta.

STOPPING BY WOODS IN A SNOWY EVENING

                                               Una parada en los bosques en una noche de nieve

Whose woods these are I think I know.

                            Creo que sé de quién son estos bosques
His house is in the village, though; 
                            Aunque su casa está en el pueblo

He will not see me stopping here

                            Él no me verá parar aquí         

To watch his woods fill up with snow.

                            a mirar sus bosques llenos de nieve.

My little horse must think it queer
                            Mi pequeño caballo debe de pensar que es extraño

To stop without a farmhouse near
                            parar sin que haya una granja cerca

Between the woods and frozen lake

                            entre los bosques y el lago helado

The darkest evening of the year.

                            en la más oscura noche del año

He gives his harness bells a shake
                            sacude las campanas de su montura

To ask if there is some mistake.
                            para preguntar si es algún error

The only other sound's the sweep
                            y el único otro sonido es el barrido

Of easy wind and downy flake.
                           del viento gentil y los copos que caen.

The woods are lovely, dark and deep,
                           El bosque es encantador, oscuro y profundo

But I have promises to keep,
                            pero tengo promesas que cumplir

And miles to go before I sleep,
                            y millas que recorrer antes de dormir.

And miles to go before I sleep.

                            Y millas que recorrer antes de dormir.

ROBERT FROST

No sé si os he contado alguna vez que en el sueño que dio origen a Deus ex machina 2.0, allá por 1997, uno de los protas era Eddie Vedder, con su pelo largo y su sonrisa canalla. En el primer borrador, Manu se llamaba Jeremy, por Pearl Jam, creo que fue un acierto cambiarlo. También cambió el de los otros dos protagonistas y los demás nombres se quedaron como estaban, pero no es de eso de lo que os voy a hablar hoy.

Hoy he venido a confesaros una sarta de gilipolleces y a enseñaros el último tatuaje que me he hecho en el tobillo. Ahora tengo cuatro, uno por cada vicio que me domina: uno por la imaginación, otro por el cine, otro por la literatura y, el último, por la música.

La imaginación es lo que más valoro de mí misma, sé que soy muy afortunada por poder soñar otros mundos de noche y vivir en ellos de día. Tengo sueños que son vidas paralelas y me encanta retomarlos e imaginarme dentro cuando estoy despierta, explorarlos, darles forma de palabras y crear amigos de papel. 

Lo llevo haciendo desde que tengo uso de memoria. La imaginación es lo único que necesito para volar y por eso me dí unas alas de tinta, las creé de cero con un bolígrafo azul sobre un folio en blanco, me las tatué al día siguiente.

La saga de Phantasm y su idea de que nada es lo que parece, ni nadie, que el héroe puede convertirse en el villano y que un hombre cualquiera, un heladero con carisma cero, puede ir ganando batallas y superándose hasta ganarse el protagonismo absoluto y ser el salvador del mundo, me llevó a tatuarme las famosas esferas terroríficas en la zona lumbar, para protegerme de lo que me ataque por la espalda y por eso cada una apunta en una dirección, así estoy cubierta.

El tercer tatuaje fue el zorro del Principito con su "domestícame", porque es uno de mis libros favoritos con una consigna muy parecida a la de Phantasm y es que "lo esencial es invisible a los ojos".

Por último, llegó la música y estaba pensando tatuarme la letra de "Stairway to heaven" porque tengo esa puñetera manía de "estar segura de que todo lo que reluce es oro", pero Pearl Jam se me cruzó con su "I am mine" y ya veis el resultado.  

Podría contar mi vida con las canciones de este grupo, sobre todo con las que más he escuchado en repeat. Empezando por "Alive", que era mi himno a los 16 cuando la vida me daba un revés, o "Daughter" que la cantaba con rabia y dedicada a mis dos progenitores, jejeje. "No me llames hija, no cuadra y el recuerdo que guardo me lo recordará".

Poco después, cuando lo dejé con mi primer amor, me dio por escuchar "Nothingman". Lo hice nada más dejarle y, por pura casualidad, también estaba escuchando esa misma canción cuando él vino a mi casa y decidí darle una segunda oportunidad, creo que en parte lo hice por eso, por las puñeteras coincidencias que a veces me matan.

En la facultad, ya saliendo con mi ex marido, me dio por escuchar sin parar "Betterman" y es que era así mi vida: "ella miente y dice que está enamorada de él, porque no puede encontrar un hombre mejor. Sueña en colores, sueña en rojo, no puede encontrar un hombre mejor"... 

Afortunadamente, aunque he tardado mucho me he dado cuenta de que no necesito ningún hombre y el mismo día que puse fin a mi matrimonio, me di fuerzas escuchando "Rearviewmirror" en repeat. "Creo que los golpes me hicieron más sabia, pero no voy a dar las gracias ni a disculparme".

Esa canción también me acompañó mucho tiempo, pero como dice un buen amigo mío muy Pearljamero, gritar "espejo retrovisooooor" no queda bien en castellano y, además, no es lo que quiero recordar cuando me mire el tobillo. Prefiero pensar que SOY MÍA.

He dejado para el final la canción que más me gusta de Pearl Jam, la que metí en Deus ex machina 2.0 escondida entre líneas: "Black".

Estoy enamorada del amor, escribo romántica desde pequeña, no lo puedo evitar... y en verdad creo que hay alguien ahí y supongo que ese alguien será ahora la estrella de otro cielo y pienso "¿por qué no puede ser el mío?" ;)

La respuesta es sencilla, es una frase que llega a mi vida de vez en cuando con más casualidades y coincidencias: PORQUE LO IMPOSIBLE TARDA EN LLEGAR.

Entretanto, "Hail, hail to the lucky ones, I refer to those in love, yeah..."

Para celebrar este día tenía pensado subir una foto de mis alas pintadas de azul fluorescente, le pedí a un buen amigo que me las colorease, pero al final no lo hicimos y por eso me pinto la sonrisa hoy, porque eso puedo hacerlo sola. PERO, hay cosas que no puedo hacer sin ayuda y pintarme en la espalda es una de ellas, otra es abrazarme. Que sí, que me abrazo yo, pero no es lo mismo ;P

Temple Grandin, una de las personas con autismo más famosas del mundo, ideó una máquina que la abrazase porque descubrió que cuando sufría una crisis de las suyas, si la abrazaban con la presión correcta, se calmaba y por eso buscó el modo de hacerlo sola. Ser autosuficientes, ¿no es ese el estado ideal? Saber cuidarnos solos para poder estar con los demás, ayudar y ayudarnos.

Hay una película genial sobre la vida de esta gran mujer y hoy os animo a verla y entender un poco mejor cómo ve el mundo una persona con TEA (TRASTORNO DEL ESPECTRO DEL AUTISMO).

El color azul y la pieza de puzzle es el símbolo del autismo por una campaña de marketing que funcionó muy bien a mediados del siglo XX, aunque en realidad este trastorno como su nombre indica, es de AMPLIO ESPECTRO y cada persona le da a la vida su propio color, no hay dos personas con TEA que sean iguales, hay similitudes, pero el abanico de diferencias es demasiado amplio.

En nuestro caso, es como si mi hijo hubiese vivido años en una habitación a oscuras: no era consciente de lo que había a su alrededor, muchos ruidos le asustaban y también se sobresaltaba si le tocábamos de improviso (como nos ocurre a todos en la total oscuridad, ¿verdad?)... y de pronto se hizo la luz :)

Al principio era una luz ultravioleta y él empezó a ver lo que tenía alrededor, pero solo se fijaba en lo que tenía ese brillo especial para él, los detalles brillaban luminiscentes porque su cerebro los elegía y por ejemplo, si le dábamos un juguete, se quedaba con la caja.

El truco, nos dijeron, era entrar en sus intereses restringidos para generalizar desde ahí. Nosotros no podíamos meter al niño en nuestro mundo, no le interesaba, teníamos que entrar en el suyo a ciegas e ir pintando con color, abriendo ventanas al nuestro.

El autismo es como vivir en realidades paralelas que se superponen, no es fácil, pero tampoco es tan difícil, solo hay que querer aprender y esa es la llave que todo lo abre en el mundo: la curiosidad.

Ha pasado mucho desde que diagnosticaron a mi hijo y aquí seguimos pintando a su alrededor con colores fluorescentes, hago lo que sea para captar su atención y espero que llegue el día en que para él todo sea luz y color :) 

Entretanto estamos aprendiendo mucho, los dos :D

Afortunadamente tenemos buenos amigos que nos ayudan a encender las luces y hoy a todos aquellos que están y estuvieron os doy las GRACIAS y os mando un fuerte abrazo, uno de esos que serenan las almas.

Pues esta es una entrada rápida y puramente informativa. Después de darle muchas vueltas, dado que el apellido Oliver, aunque sea el de mi hijo, no me trae buenos recuerdos y voy a empezar de cero en todos los sentidos, ya no publicaré más con ese pseudónimo.

Ya tengo pensado uno nuevo para las publicaciones de carácter adulto, es completamente distinto y se lo ha inventado mi Mami, de hecho, puede que utilice incluso su foto.

Estoy barajando unos cuantos para las historias infantiles y juveniles y me gustaría mantener Mara o quizá Verónica, que era como me iban a llamar cuando nací. Cuando tenga algo escrito que quiera compartir, lo decidiré.

Entretanto, mantendré el blog abierto, puede que escriba alguna entrada de vez en cuando y las novelas que escribí como Mara Oliver así se quedan. 

No me arrepiento de nada, pero es hora de volver a empezar y seguir buscando mi escalera al cielo :)

"Yes, there are two paths you can go by, but in the long run there's still time to change the road you're one (and I hope so)" en ello estoy, cambiando de camino.

Ya que he titulado el post con la típica frase sobre Elvis "El Rey ha abandonado el edificio", me despido con las últimas palabras que el rey del rock le dedicó a la prensa antes de morir: "espero no haberos aburrido". ;)

Gracias de corazón a todos los que alguna vez me echasteis una manita ;)

Hasta siempre.

Hoy he hecho huelga, me he pasado la mañana hablando con varias de mis amigas del alma (Jana, Lidia, Marisa y María) y amigos nuevos como el señor Miguel Barbas, por la tarde he ido a la manifestación con mis compañeras del instituto, pero solo he estado dos horas, mi ahijado me ha llamado porque el niño estaba muy nervioso y me he tenido que ir.

La llamada me ha pillado en Banco de España, era imposible caminar, he tenido que culebrear sola entre la gente y recorrer veinte metros me ha llevado más de media hora, pero al salir del tumulto, cuando he podido caminar a grandes zancadas ¡dios, qué sensación de libertad!

La metáfora es tan fácil y clara que lo he pensado en ese mismo momento: me ha costado mucho llegar hasta aquí, pero puedo hacerlo por mi propio pie y seguir adelante. 

Tomar la calle, caminar por el centro de la carretera camino de Sol, corriendo, sonriendo, respirando a bocanadas, mmmmmmm...

He llegado a casa encendidísima, ahíta de vida y muy FELIZ.

LIBRE Y VIVA.

Me gusta mi vida y la apuro.

Me gusta mi cuerpo y lo disfruto.

Me gusta mi sonrisa y la defiendo.

He encontrado este artículo tan interesante y resulta que era loveadicta, supongo que por eso escribía/escribo romántica, no sé, tampoco me preocupa mucho porque en este momento me estoy quitandoooo: me siento completa y disfruto de la amistad, el sexo y la vida en general, sin complicaciones y sin sentimientos, al menos no de limerencia :) 

Aquí os dejo una traducción aproximada, enjoy!

<<¿Alguna vez has pensado que si alguien te amase de esa "manera especial" serías feliz por el resto de tu vida?

¿Te preocupas por el sentido que se le da al amor en música, películas y ficción?

¿Alguna vez has tratado de convencerte de amar a alguien que no te gustaba especialmente porque necesitabas el amor YA?

¿Has sentido la necesidad de arreglar o hacer un cambio total al inicio de una relación en lugar de admitir que no es la indicada y terminar con ella?

¿Has mantenido una mala relación o has vuelto repetidamente a una expareja porque no soportabas la soledad?

Cuando estás en una relación con compromiso, ¿te preguntas si has elegido a la persona correcta o fantaseas sobre un amante de tu pasado, pensando que deberías haberlo mantenido y así serías más feliz?

¿Has usado las palabras "alma gemela" en referencia a cómo debería ser el amor?

Desde los 18 años, ¿cuál es el período más largo de tiempo en que has estado sin pareja y sin preocuparte por algún interés amoroso?

¿Eres capaz de tomar el tiempo necesario para sanar y hacer una autopsia completa de una relación fallida antes de salir corriendo a buscar una nueva "amistad" que se convierta rápidamente en una relación de rebote?

¿Esperas que tu amante te haga sentir amado y que mereces que te amen?

No te pediré que te puntúes, ¡tú sabes quién eres!

Y no te sientas mal por ello. También pertenecí al club de adictos al amor por buena parte de mi vida, yo también me enamoré del amor.

He desarrollado mi carrera en este tema, trabajando con personas comunes que se pierden a la hora de encontrar y mantener una relación saludable, dejándose atrapar en un ciclo de dolor y desilusión por los demás y por sí mismos.

Creen que simplemente no pueden encontrar a la persona correcta o que el enamoramiento temprano se desvanece deprisa y ya no están "enamorados". Algunos saltan de una relación a otra en busca de esa maravillosa sensación que alguna vez tuvieron. Otros se quedan, a pesar de sentirse insatisfechos, abrigan pensamientos secretos de irse, tienen relaciones emocionales paralelas o engañan a su pareja de vez en cuando, sin tener ni idea del verdadero problema que padecen.

En mi experiencia, los adictos al amor más difíciles de ayudar han sido aquellos que realmente desarrollan relaciones comprometidas con dos o más personas al mismo tiempo.

"¡Qué dilema!" -dicen- "¿A quién debería elegir?" 

Realmente creen que el único problema que tienen es decidir quién sería la mejor opción.

Las causas de la adicción al amor son bastante fáciles de identificar: nutrición inadecuada o inconsistente, baja autoestima, ausencia de modelos positivos para relaciones comprometidas y adoctrinamiento con imágenes culturales de amor romántico perfecto y felices para siempre.

Desafortunadamente, saber por qué lo haces no es de mucha ayuda. Tener la información o el conocimiento no puede cambiar la urgencia inconsciente de buscar pareja a toda costa. Después del final de una mala relación, mis clientes han dicho cosas como:

"¡Tipo equivocado! Nunca volveré a caer. Encontraré a alguien que no sea como este".

"No me interesa salir, solo quiero tener a alguien con quien pasar el tiempo de vez en cuando".

"Voy a ir despacio la próxima vez".

Aquí hay algunas verdades sobre la adicción al amor y lo que es más probable que suceda si no ha procesado y crecido a partir de sus dolorosas experiencias.

1. Si buscas lo opuesto a la última relación, simplemente recuerda que cuando rebotamos, vamos al otro extremo y terminamos en el mismo lugar.

2. Tu nuevo "amigo" será tu próximo amante y saldrá igual que el último.

3. Solo decir que vas a ir despacio no funciona cuando las hormonas entran en juego y el enamoramiento comienza a tomar decisiones. El amor-enamorado es ciego.

El problema es el patrón que sigues, no con quién estás. 

¿Cómo romper el patrón de adicción al amor?

1. PARA lo que estés haciendo y retrocede para observar tu propio comportamiento. Haz un inventario del patrón disfuncional en tus relaciones actuales y pasadas. Escríbelo con honestidad y sin culpar a nadie por sus elecciones. 

A menos que estés en una relación con compromiso, no participes en ninguna interacción potencialmente romántica durante al menos 6 meses. Eso incluye mensajes de texto, correos electrónicos, sitios de citas en línea, conexiones, citas a ciegas concertadas por amigos y familiares bien intencionados, etc.

2. Al hacer el inventario, busca los temas comunes en tus relaciones. ¿Parece haber una similitud entre las experiencias de su niñez y las elecciones como adulto? Si es así, ¡no es un accidente!

3. Si no estás en una relación en este momento, considera obtener ayuda profesional con una autoevaluación antes de comenzar una nueva búsqueda. Si estás en una relación, no tomes ninguna decisión o exigencia hasta que te veas con honestidad.

4. Pregúntate cómo sería la vida si asumieras la responsabilidad de tu propia felicidad, éxitos y fracasos y así te amarás de la manera que deseas ser amado.

5. Haz un plan y síguelo diariamente. A veces sentirás soledad, tristeza y frustración, pero al final tendrás el regalo más valioso de todos: te conocerás y te amarás, solo entonces podrás elegir bien y tener la relación real, aunque imperfecta, que mereces.

6. Como un acto de amor que durará toda la vida, acéptate como eres y a quien amas TAL CUAL es. Puede que no venga con un gran lazo rojo, pero esto es una cosa que puede estar seguro de que todo el mundo quiere.

Notas importantes adicionales en este blog:

La adicción se puede definir de manera general como un patrón compulsivo (acción repetida sin elección) y crónica (en el transcurso del tiempo) de usar una sustancia o comportamiento para calmar, reconfortar y/o despertar como medio para medicar sentimientos incómodos.

Los adictos generalmente continúan usando su "droga de elección" a pesar de las consecuencias negativas. 

La adicción al sexo es un patrón compulsivo de perseguir la excitación sexual independientemente de los apegos emocionales. 

La adicción al amor es un poco más difícil de definir simplemente porque, por naturaleza, todos somos adictos al amor, es decir, lo queremos, lo buscamos y nos cuesta mucho no pensar en ello. Necesitamos apego para sobrevivir e instintivamente buscamos la conexión, especialmente la conexión romántica. No hay nada disfuncional en querer el amor.

Sin embargo, la adicción al amor es un anhelo y/o la búsqueda compulsiva y crónica del amor romántico, en un esfuerzo por obtener nuestra sensación de seguridad y valía de otra persona. 

Durante el enamoramiento creemos que tenemos esa seguridad solo para sentirnos decepcionados y vacíos una vez que intensidad se desvanece. 

Las consecuencias negativas pueden ser graves y, sin embargo, el adicto al amor continúa aferrándose a la creencia de que el amor verdadero arreglará todo>>.

ANN SMITH

Acabo de llegar a casa después de ver "La forma del agua" y aún me dura el efecto mágico que siempre me produce el cine :D

Llevaba sin ir sola desde 1998 y he tenido una serendipia divertida. En aquel entonces, tuve una discusión tonta con mi primer amor y me metí a ver "Un hombre lobo americano en París", pedí la fila 7 centrada y fui a sentarme a dos butacas de un chico que también había ido solo. Recuerdo poco de él, tenía el pelo largo, gafas... lo que sí recuerdo es que nos reíamos con los mismos chistes malos y sustos tontos de la película. 

Nos miramos mucho de reojo y cuando salieron los títulos de crédito, empezó a mirarme fija y descaradamente, creo que iba a decirme algo, pero nunca lo sabré porque me levanté y salí deprisa. Ese chico que no tenía nombre me ayudó a dejar aquella relación que no tenía sentido y lo hice pocos días después, convencida de que era mejor estar sola y de que no tenía por qué conformarme y de que en cualquier lugar, en cualquier momento, conocería a alguien con quien compartir mi tiempo sin sentir que lo estaba malgastando.

Hoy he vuelto a pedir la fila 7 centrada y... sí, cuando he llegado a la sala se ha repetido la historia porque justo a mi lado había un hombre, tan solo como yo. 

Él olía a Fanta de naranja y yo a caramelo de menta. Nos hemos reído con los mismos chistes, descruzábamos y cruzábamos las piernas casi a la vez y estábamos solos, pero acompañados, disfrutando del cuento.
Cuando han salido los títulos de crédito ha salido corriendo, jeje, se me ha adelantado por muy poco :)

Toda mi vida he ido al cine sola, mis padres me dejaron viendo ET cuando era muy pequeña y se salieron al bar a esperarme. Era sesión contínua y la vieron la primera vez conmigo y cuando les pedí verla otra vez, la vi sola. La habría visto una tercera, pero mi padre me sacó en brazos. Lo recuerdo como si fuese ayer.

Después de esa, hubo muchas otras películas solo para mí, sobre todo en el cine de Cebreros, el pueblo al que íbamos en verano.

A los trece años, en esa sala de cine del pueblo, me entró un chico. también estaba sola y también es una serendipia. Vino con un amigo y se sentaron a mi lado y él empezó a hablarme, no le seguí el rollo y a los pocos minutos se levantaron y dijeron que iban a comprar algo. Yo me cambié de sitio antes de que volviesen, aunque creo que ellos hicieron lo mismo.
Ese chico se llamaba Iván, lo recuerdo bien aunque su nombre no lo supe hasta mucho después, porque era uno de los pocos "amigos" de mi primer amor, sí, ese del que os he hablado antes.
Es curioso cómo el mundo puede ser tan pequeño como una sala de cine, Iván me volvió a entrar poco después de que nos presentasen formalmente, yo tenía 17 años entonces y a él le daba igual que fuese la novia de su amigo, es más, creo que le daba morbo.
Me regaló una servilleta con un boceto que fue dibujando mientras hablaba, recuerdo que me contó que su estilo era como el de Simon Bisley y yo le miraba y pensaba "¿de qué coño conozco yo a este tío?".
No sé cómo, de repente, mi cerebro dio con su cara en el archivo extraño de mi memoria y le pregunté a bocajarro si alguna vez había ido al cine de Cebreros. Él se quedó alucinado, asintió y me contó que había pasado un verano allí en casa de un amigo, entonces le conté que yo era la chica con la que había estado hablando en el cine. Él no me recordaba, le entraba a todo lo que se movía, es normal, y además la loca de la memoria peculiar soy yo :)  

Iván y yo nos volvimos a encontrar muchos años después, en Malasaña, cuando yo tenía veintipocos y estaba saliendo con mi ex marido... y, sí, me volvió a entrar como hacía con todas y al final de la noche terminó enrollándose con una de mis amigas, jejeje, qué loco y maravilloso es el mundo.

De Iván aprendí que incluso para las casualidades no hay dos sin tres, es bien cierto, así que voy a seguir pidiendo la fila 7 centrada ;)

Quizá la próxima vez que me pase una historia tan tonta como la que os cuento, puede que también pasen enteros los títulos de crédito y empiece un cuento distinto, uno solo mío y de otro chico sin nombre, solitario como yo, uno que sea capaz de verme tal y como soy en este mundo pequeño y oscuro, tan lleno de magia y extraños como una sala de cine. 

El viernes fue una noche intensa. Conseguí quedar con mi hermana del alma, mi Jana. Hablamos cada día, pero nos vemos unas dos veces al año o menos, así que hicimos que fuese muy especial.

Fuimos a la exposición de Mucha y después a una tetería donde intercambiamos regalos y, por fin, le di Amor y asco de la Srtabebi, que llevaba en mi estantería meses, esperando el momento perfecto.

Me encanta jugar a lanzar una pregunta silenciosa, abrir un libro al azar y ver qué responde, así que lo hicimos juntas y, no hizo falta que le dijese lo que había pensado, cuando le leí el poema Jana lo adivinó y nos descojonamos de la risa.

Yo no sé si tendré un segundo amor, pero es cierto que pregunté si volveré a sentirlo alguna vez y, por lo visto, sigo en estado de espera.

Eso sí, con la sonrisa puesta y ninguna prisa, queriéndome mucho, sin desesperarme.

"La mujer que no podía vivir con su corazón defectuoso" de Margaret Atwood

No me refiero al símbolo
de amor, una forma de caramelo
para decorar pasteles,
corazón que se supone
que debe pertenecer o romperse;

Hoy es 30 de enero, día oficial de la paz que conmemora la muerte de Gandhi y también, en Brasil, es el día de este término portugués tan HERMOSO y difícil de definir que es SAUDADE.

Lo encontré aprendiendo palabras para Tres Lunas Negras y hoy nos reencontramos y me trae otros recuerdos, como cierta canción de Rammstein ;)

Ayer vino a tomar té mi vecina alemana y aproveché para que me explicase qué significa SEHNSUCHT y me dijo que es el sentimiento de profunda nostalgia por un lugar o una persona y que se puede traducir como "desear el deseo", ¿lindo, verdad? 

No tiene por qué ser un sentimiento triste, es el equivalente español a "TENER MUCHAS GANAS DE" y lo que se ansía, persona o lugar, nos hace felices. Esta emoción es una BÚSQUEDA, un ANHELO, tanto de lo conocido como de lo que se espera conocer, de aquello que echamos en falta sin poder darle aún un nombre definido.

El tema tuvo gran repercusión y es recurrente  en el romanticismo alemán, al igual que SAUDADE dio lugar al movimiento conocido como Saudosismo en Portugal, a principios del siglo XX. 

No iré por ahí y tampoco es fácil hablar de la etimología de la palabra porque no hay consenso, pero tiraré de la wikipedia para explicar un poco la diferencia entre SAUDADE y MORRIÑA: "La identificación entre saudade y morriña nace de la confusión de términos cercanos, pero lo que caracteriza a la morriña es la tristeza depresiva, mientras que la soledad está caracterizada por la carencia de significación psicológica. La identificación de la saudade con la sehnsucht de los alemanes (...) la aleja de su acepción de nostalgia de un bien perdido para considerarla la búsqueda de un objeto desconocido que se siente necesario".

En Galicia, hablar de Saudades trae a la memoria la figura de Rosalía de Castro (a quien amo profundamente), la «Divina Rosalía, Senhora da Saudade e da Melancolía», aprovecho y cito también este artículo de Marina Mayoral respecto al tema: "un importante grupo de teorías ponen en relación la saudade con un deseo vago e impreciso. Vicente Risco habla del «deseo de lo lejano», distinguiendo entre morriña, que es deseo de lo lejano concreto, de la tierra, y saudade, deseo de lo lejano inconcreto. Ramón Cabanillas, en su discurso de ingreso en la Academia Gallega, señala de forma metafórica el carácter impreciso del deseo: «recuerdo de una luz que nos hirió en la vaguedad de un sueño». César Barja se refiere al carácter de deseo insatisfecho que para él tiene la saudade; con palabras de Rosalía de Castro: «el fantasma del bien soñado»".

¿A qué viene todo esto? A que siento que me falta algo y no sé lo que es y sueño que busco y me despierto sabiendo que lo he encontrado, aunque ya no recuerde lo que es :P pero sonrío igualmente porque este "deseo de deseo" no trae tristeza, me siento plena y al mismo tiempo "en construcción", ¿me entendéis? 

Yo misma no me entiendo ;) 

Este día de saudades ha empezado con lágrimas emocionadas en una sala de cine, viendo Wonder con mis alumnos. Es cierto, vuelvo a sentir emoción, me estoy descongelando. Hacía más de un año que no lloraba y hace unos días un hilo de twitter me dio de pleno en el pecho (pronto os hablaré de ello porque he comprado el libro) y hoy he vuelto a llorar, sonriendo. 

Decía Sabina que NO HAY NOSTALGIA PEOR QUE AÑORAR LO QUE NUNCA JAMÁS SUCEDIO y sigo pensando que es cierto, aunque ya no miro hacia atrás más que para quitarme las espinitas cuya oportunidad se pinta en el AHORA, ya sean personas o lugares. 

Volviendo a Rayuela, ese libro mágico: "Se puede matar todo menos la nostalgia del reino, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña. Wishful thinking, quizá; pero esa es otra definición posible del bípedo implume".

WISHFUL THINKING, "deseo por el deseo", "pensamiento desiderativo", de eso va la novela, de deseos y estrellas.
Durante años me he alimentado de fantasías, me bastaba con soñar, imaginar... ahora, por ejemplo, QUIERO IR A SINTRA y lo haré en cuanto pueda. Estoy viviendo sin mirar atrás, ni tampoco hacia delante, lo justo y necesatio para no tropezar demasiado ;) Vivo al minuto y prefiero levantar el velo, el vuelo Y TOMAR LO QUE LA VIDA ME OFRECE, VOLANDO LIBRE, como decía Camarón y Kiko Veneno, enamorá de la vida, aunque a veces duela. Si tengo frío, busco candela. Señores y señoras, sepan ustedes que la flor de la noche es pa' quien la merece (...) ya no sé quién soy, ni lo pretendiera.

Volando voy, volando vengo.